Ahoj lidi!

Víte co dělá blondýna ve skříni? Poslouchá kabááty.

Víte proč chodí blondýnka posraná po obchodu? Protože na dveřích je napsáno tlačit.

Víte proč si dělá blondýnka řidičák?Protože ji baví troubit.

Co dělá blondýnka, když má chuť na marmeládu? Oloupe si koblihu.

Blondýnka porodí dvojčata. Celou dobu je zavřená v pokoji a pláče. Sestře to nedá a jde za ní a zeptá se " Proč pořád pláčete." blondýna se na ni podívá a říká " Když já nevím, s kým je to druhé"

Co dělá mozkožrout v hlavě blondýnky? Řve hlady.

Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!" "Mohu vlastními slovy?" "Samozřejmě." "Brm brrrrmm, brrrmm.

"Jak vaří blondýny lipový čaj? Stoupnou si pod lípu a čekají až zaprší.

Je takové zrcadlo které když před ním zalžeš tak tě vcucne.Přijde k němu brunetka a říká:"Já si myslím že jsem nejhezčí na světě-VCUC".Přijde k němu zrzka a říká:"Já si myslím že jsem nejkrásnější na světě-VCUC".Přijde k němu černovláska a říká:"Já si myslím že jsem nejkrásnější na světě-VCUC".Přijde k němu blondýnka a říká:"Já si myslím-VCUC".

Stojí blondýnka na břehu řeky. Zastaví u ní kamion a řidič se ptá: "Slečno, prosim vás, kde se to tu dá přebrodit?" Blondýnka se na něj podívá a řiká: "No hned tady jak stojíme." Kamion vjede do řeky a celý zmizí. Blondýnka kroutí hlavou a říká si pro sebe. "To je zajímavý, před chvilkou tudy šly kačenky?!"

Ve třídě plné blondýnek říká učitelka studentkám: "Vy jste tak hloupé, že 80 procent z vás propadne!" Jedna blondýnka se ozve a říká: "Hahaha, tolik nás tu ani není."

Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, Váš pes nemá košík." "Ale my nejdeme nakupovat." "Promiňte, to jsem nevědel."

Víte proč blondýnka nechodí do supermarketu.Protože na dveřích je napsáno ,,Táhněte k sobě.

Vrátil se kluk domů a vydí svou blonďatou ségru, jak přikládá na zeď mokré ručníky.Ptá se proto nechápavě:,,Proč máčíš tu zed"."Proč se tak hloupě ptáš? To nevíš, že mi doktor řekl, že mám dávat studené obklady na místo, kde jsem se praštila.

Víte, proč se blondýna směje a proč pózuje? Protože si myslí, že ji někdo fotí.

 Jde takhle večer blondýna po chodníku a na lampě uvidí inzerát: "Prodáme byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali.". Najednou jde okolo policajt a ptá se blondýnky klepající na lampu:"Copak to děláte?".Blondýnka:"Ále, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou.". Policajt se podívá nahoru na lampu a říká: "Ale svítěj, takže by měli být doma.

Dvě blondýnky na nádraží: "Prosím vás, pane průvodčí, odveze mě tento vlak do Kolína?" ptá se první blondýna. "Ne, slečno," odpovídá průvodčí. Druhá blondýna na to: "A mě?".

Co udělá blondýnka, aby si rychle našetřila na video? Prodá televizi.

Jak se říká, když jedna blondýna foukne druhé do ucha? Přenos dat.

Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: "Přines mi šampon!" "Vždyť jich máš v koupelně spoustu." "Ale na všech je napsáno »na suché vlasy« a já jsem si je už namočila!"


Víte proč blondýnka nejí okurky? Protože by se jí do sklenice nevešla hlava.

Blondýna se prochází v muzeu a schodí vázu. Hlídač se na ni podívá a rozkřikne se ,,paní vždyť ta váza byla z 15.století".Blondýna si oddychnne a povídá ..uf a já jsem se lekla že je nová".

Blondýnka dostane od blondýnky hodinky. Obdarovaná si je prohlíží a ptá se: "Děkuji, jsou krásné. Ale jdou?" Ta druhá na to: "Ne! Musíš je nosit!".

Proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké? Aby si je muži dokázali zapamatovat.

Blondýnka nakupuje v supermarketu a ptá se pokladní: "Byla by igelitka?" Pokladní: "A co kouzelné slůvko?" Blondýnka se zamyslí: "Čáry máry igelitka?"

Blondýnka k trafikantovi: "Dejte mi prosím, GO kupon TWIST na mého Oskara

Blondýnka v kuchyni. Přijde za ní novomanžel a ptá se jí: "Proč už půl hodiny držíš tu slepici za krk?" Vždyť tady píšou: "Slepici půl hodiny dusíme!"

Blondýnka: "Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?" Hotline: "Přesně." Blondýnka: "A číslice mám psát taky malé?"

Víte proč blondýnky neřeší vtipy o blondýnkách? Protože si myslí, že je to populární.

Víte, čím se liší blondínka od počítače? Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou v přechodu a pit-bullem? Rtěnka.

Blondýnka přijde do elektroprodejny a žádá prodavače o výměnu televize. "A proč ji chcete měnit?" "Manžel nadává, že je v ní čím dál míň fotbalu!"

Jedou dvě blondýnky autem a ta jedna povídá: "Hele to je ale pěknej kůň." "To není kůň to je prase."
"Ale je to kůń, protože prase přece nemá rohy."

Proč chodí blondýnka okolo lékárny po špičkách? Aby nevzbudila prášky na spaní.

Přijde blondýnka na letiště a říká: "Slyšela jsem, že teď letí červené lodičky. Můžete mi říct v kolik hodin?"

Stojí blondýnka na zastávce a je jí zima na ruce. Kamarádka jí poradí: "Tak si dej ruce do kapes." Blondýna: "Nemůžu mám tam rukavice."

Víte kolik je potředa blondýnek na upečení jednoho čokoládoného dortu? Deset. Jedna dělá těsto zbytek loupe lentilky.

Má to IQ 20. Co je to? 20 blondýnek! Má to IQ 25. Co je to? 20 blondýnek, a jedna z nich má psa!!

Přijde blondýnka do elektra: "Prosím jeden televizor s vládou." "Snad s ovladačem?" "Nevím, já jsem v tom úplná Lajka!"

"Slečno, byla jste už někdy v agónii?" ptá se mladík. Slečna: "A myslíte si, že mám peníze na cestování?"

Proč nechávají blondýnky u počítače kousek sýru? Aby se myš najedla.

"Včera jsem si u vás koupila tužkové baterie," svěřuje se blondýnka v trafice. "No a?" reaguje prodavač. "A vůbec nepíší!"

Víte, co se stane, když se srazí dvě blondýnky? Rozbije se zrcadlo.

Volá blondýnka: "Je tam drogerie?" "Ne!" "Tak proč zvedáte telefon?"

Víte, co se stane, když se skříží blondýna se sibiřským haskym? Buď to bude šíleně blbý pes, nebo mrazuvzdorná ku...

Soutěží blondýnka v soutěži Chcete být milionářem a je na otázce za 5 000 Kč. Otázka zní: Jaké je hlavní město Španělska? Blondýnka váhá a nakonec si zvolí nápovědu po telefonu a volá mamince: ˝Maminko, prosím tě, mám otázku za 5 000 Kč: Jaké je hlavní město Španělska? Co myslíš, mám si vzít nápovědu od diváků nebo padesát na padesát?˝

Blondýnky se baví o ceně psa a jedna se zeptá druhé: "Co ten pes stojí?" Druhá odpoví: "Já taky nevím, proč si nesedne!"

Víš proč blondýnky ječí když sedí u počítače? Protože drží myš.

Jede blondýnka a brunetka výtahem. Najednou se výtah zasekne.Blondýnka zpanykaří a začne volat Pomóc!!!! Brunetka: "Když chceš, aby nás někdo slyšel tak musíme volat spolu." Na to začne blondýnka řvát: "Spolů!"

Stěžuje si blondýna blondýně: "No představ si, že jsem byla v restauraci jo, a tam byli dveře s nápisem MUŽI, tak jsem tam vtrhla a tam byly jen záchody!"

Blondýnka u zkoušek v autoškole. "Co byste dělala, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?" "Přidala bych a dohonila ho!"

Ptá se blondýnka blondýnky: "Už jsi četla Shakespeara?" Blondýnka se zamyslí a řekne: "A kdo ho napsal?"

Blondýnka vyplňuje test složený z otázek a odpovědi ano a ne, díva se na papír 5minut 10minut. Potom v náhlem zachvěvu inspirace z peněženky vytáhne minci a začne s mincí házet a vyplňovat test stylem panna-Ano orel-Ne. Za půl hodinky má test hotový. Zbytek třídy v té době stále se ješte potí nad otázkami. Když zbyvá posledních 5 minut času, začne v zoufalství vyhazovat mincí nespokojeně mrmlat a potit se. Dozírající k ní příjde a ptá se: "Co se stalo, slečno? A blondýnka odpoví: "Kontroluju si test a skoro všechno mám špatně!"

Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy. Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí. "Vsaď se, že neskočí," povídá blondýnka. "Vsaď litr, že jo," brunetka na to. Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to: "Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté." "Já taky," odvětí blondýnka, "ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu."

Blondýnka jde k lesu a nese si potapěčské brýle. "Kam jdeš s těmi brýlemi?" ozve se za ní. "Slyšela jsem, že tenhle les je hodně hlubokej!"

Přijde blondýna do obchodu a přeje si kšiltovku. Prodavač ji nějaké nabídne, blondýna si je všechny vyzkouší, ale stale opakuje: "Nee, ta se mi nelíbí. To není ono. Nemáte nějaké jiné?" Prodavač proto zajde do skladu, přinese blondýně další, ale blondýně se žádná nezdá. "Slečno," povídá jí prodavač "jsme nejlépe vybavený obchod ve městě a jiné druhy kšiltovek se ani nevyrábějí, tak já opravdu nevím co chcete!" "Víte, já bych chtěla takovou tu kšiltovku, no.. to musíte znát, no, takovou tu s tím kšiltem dozadu."

 Přijde blondýnka do obchodu a chce si koupit pravé krokodýlí boty, jsou ale velmi drahé a tak se vydá večer k vodě a začne lovit krokodýly. Vylovila jednoho a povídá: "Tenhle nemá boty." Poté vyloví druhého, třetího, čtvrtého a povídá: "Ani tyhle nemají boty." Jde okolo pán a ptá se: "Proč lovíte ty krokodýly? A ona na to: "Odpoledne jsem byla v obchodu a chtěla jsem si koupit krokodýlí boty, ale měli je tam moc drahé, tak jsem se rozhodla ušetřit a vydala jsem se sem, ale žádný krokodýl nemá boty!

Víte, proč mají blondýnky o dvě stě kostí víc než ostatní? Protože mají mechanický mozek.

Přijde blondýnka do sexshopu a ptá se: "Kolik stojí ten modrý vibrátor?" "Čtyřista korun." odvětí prodavač. "A za kolik je ten zelený?" "Ten je za sedmset korun." "No a kolik stojí ten červený?" "Milá slečno, to je ruční hasicí přístroj."